Tantos dias pensando em baixar um certo filme, me contentei em procurar pelos arquivos do computador, algum que eu já teria baixado e ainda não assistido... Encontrei esse. Me lembrei do tema, que me passou a idéia um tanto mediocre e imatura e por não ser tão legal ver mais um filminho de superação/conquista de blockbuster americano. Acabei cedendo, botei pra rodar.
Puta filme... ainda um pouco exagerado em seu contexto, mas lindo - um puta filme. Retratou convincentemente a forma com a qual os homens eram influênciados pela guerra (bem como as conseqüências disso), mas explorando um lado pouco visado em outros filmes do gênero. Sem conquistas, sem esperança... cinza e desesperador, fiel à própria guerra.

ótimo. Recomendo. :)

Ps: o menino Schmuel (se não me engano), foi o prisioneiro judeu mais sincero e comovente que já vi. Há tempos não me impressionava tanto com um ator.

De entrada

Elas esperam fielmente, o príncipe encantado;
sonham com finais felizes,
perfeitas histórias de amor,
mas se arrastam, facilmente,
pro primeiro canalha que aparece.

Tudo por causa de poucas palavras que o infeliz diz, quase sempre, sem dizer e elas caem fácil fácil. Porra! Não estou montado em um cavalo, não me visto inteiramente de branco e não possuo uma espada pendurada na cintura. Não, eu não sou São Jorge! Mesmo com toda a fama de agarrar, com veracidade, alguns dragões pelo pescoço.

As mulheres que encontro e que parecem possuir o currículo apreciado por mim, estão sempre iludidas, isto é, estão compromissadas ou já possuem um pretendente. Quando encontro uma solteira com todos os pré-requisitos para um relacionamento forte e duradouro, a idiota está desiludida, pois um homem, mais ágil e alfa do que eu, a arrastou, a faturou e, sem dó e nem piedade, a desperdiçou. Ele, o canalha, deve estar com outra e eu, imbecil, à espera. O pior, ainda, é quando encontro uma perfeita e ela mora longe, quilômetros e quilômetros de distância, e eu sou daqueles que aprendeu que o único amor à distância que funciona é o de ficção.

Ultrajante mesmo é quando a encontro e me imagino o príncipe que ela procurava, mas, num tempinho depois, descubro que ela tem, além de mim, outros três príncipes, um harém. Bobeira a minha, pois muito mais inconveniente é quando me revelo um mero servo. Não ligo em servir, mas gosto de sinceridade e que me avisem que não sou o prato principal e, sim, o tira-gosto da vez. - Afinal, quem não tem ou já teve um tira-gosto? - Tenho um cardápio pequeno, mas os tira-gostos são todos de qualidade. Vou à base do que tenho por perto, na veracidade, até o prato principal ficar ao ponto, um dia há de ficar, um dia.

E é, a fome está grande!

"Hoje eu acordei mais cedo
E fiquei te olhando dormir
Imaginei algum suposto medo
Para que tao logo
Pudesse te cobrir

Tenho cuidado de você
Todo esse tempo
Você está sob o meu abraço
E minha proteção
Tenho visto voce errar e crescer
Amar e voar

Você sabe onde pousar

Ao acordar ja terei partido
Ficarei de longe, escondido
Mas sempre perto decerto
Como se eu fosse humano, vivo

Vivendo pra te cuidar, te proteger
Sem você me ver
Sem saber quem sou
Se sou anjo
Ou se sou
Seu amor"

O tal chato do Natal.

Falando sério... Não quero ser do contra, mas essa história de Natal me cansa. Todo ano é a mesma coisa: uma corrida obsessiva para as lojas para gastar por obrigação um dinheiro que seria muito mais bem gasto com as férias. Uma série interminável de propagandas na televisão com abomináveis homens das neves, vestidos de vermelho, incitando ao consumismo..

Mas não vou parar só no consumismo, não, porque afinal ele é comum a toda uma série de datas festivas - dias dos pais, das mães, das crianças, aniversário do cachorro, do gato, da galinha, etc. - sejam elas ou não embaladas pelos sininhos hipócritas da cristandade. O pior do Natal é a persistente tentativa de torná-lo uma data de pseudo-congregação em torno de um pseudo-personagem que, mesmo que tenha existido, certamente não nasceu em 24 de dezembro.

Não vou entrar em detalhes técnicos sobre solstícios nem sobre como, em plena Idade Média, marcaram a data do nascimento de Jesus. Mas, sinceramente, toda essa coisa de jingle-bell e Noite Feliz acaba por transformar uma data que poderia ser apenas (como tantas outras) supérflua, em algo altamente depressivo. É triste ver aquela parentada que mal se suporta durante o ano inteiro, toda reunida e pensando apenas na bebedeira e na comilança. Ver como se exibe com a máxima ostentação os presentes caríssimos que deram ou receberam os mais íntimos, enquanto a lojinha de 1,99 deu conta do restante.

Espírito natalino? Bobagem!... O que existe mesmo é um tremendo espírito de competição em cada luzinha colocada nas janelas e fachadas. E o pior é que isso é tão difundido, é tão plantado, que se torna a mais proverbial das mentiras repetidas, não mil, mas 2010 vezes. Ao ponto de aqueles que, por algum motivo, se vêem afastados de suas famílias, não conseguirem deixar de sentir uma pontinha de tristeza, por mais céticos que sejam...

Por isso não sou cristão, por isso não comoro Natal. Que se tornou uma tradição tão hipócrita que perdeu o sentido (ou melhor, o sentido é só dado com palavras, porquê atitude ninguém tem, e durante o ano todo). Respeito a tradição, como a todos que participam a respeitam da mesma forma.
Mas no way, por sinal..nem gosto muito dessa palavra, pois não tem sentido pra mim.


Natal não é Yule, Natal é uma cópia mal feita de nosso passado apagado.


E esse tal de Yule, tem alguma coisa a ver com redenção dos pecados ou Jesus? NÃO! O Yule é uma festa sazonal, marcando o auge do inverno e a perspectiva de que, dali em diante, os dias se tornarão progressivamente mais longos e quentes, prenunciando um novo ciclo de plantio e colheita. Mesmo a historinha tantas vezes repetida, da Deusa recolhida ao mundo inferior, que dá a luz ao Deus, além de ter
origem incerta no tempo e no espaço, tem um paralelo apenas superficial com a história e Maria e Jesus (e, na verdade, com dezenas de outras mitologias).


Vivemos numa sociedade eminentemente cristã e, portanto, a grande maioria das pessoas com quem lidamos possui formação cristã, mesmo que não seja praticante. Confraternizar-se com elas, em sua máxima data
religiosa, é um simples gesto de apreço e, mesmo, de respeito pela diversidade das crenças.Aqui no Brasil, o nosso confuso neopagão erguer um brinde, à meia-noite do dia 24 de dezembro, ao “auge do inverno”, enquanto os parentes saúdam o nascimento de Jesus, o mínimo que vai conseguir são olhares atravessados.

Chega a ser engraçado.

Eu respeito. Mas não Transformo Natal em Yule, pois respeito o significado de
ambas as datas mas não pretendo enxergar apenas o exterior, a festinha. Me orgulho de ser Wicanno e não menosprezo o simbolismo, por mais remoto que esse possa parecer.

Feliz Yule para quem é, e Boas Festas pro restante. :*

+ p/ +

Antes de sair de viagem, hoje, logo cedo, comprei um caderno para anotar as milhões de idéias e pensamentos que se passam na minha psicótica mente..
Um modo de não me esquecer e garantir de que irei passa-las aqui.

Como não pude dirigir essa manhã, por ter tomado remédios ontem a noite, e o efeito surtir sem piedade, lembrei-me de 2 livros que havia pego emprestado e que estavam na minha mala... catei o primeiro e carreguei comigo, pra matar o tempo enquanto estaria na estrada.
Senti um asco que não chegou a durar mais de um minuto, passei várias folhas até encontrar uma parte que fosse de meu interesse.
Refleti um pouco em um dos textos citados de José Saramago:

"Sorriso, diz-me aqui o dicionário, é o acto de sorrir. E sorrir é rir sem fazer ruído e executando contracção muscular da boca e dos olhos.

O sorriso, meus amigos, é muito mais do que estas pobres definições, e eu pasmo ao imaginar o autor do dicionário no acto de escrever o seu verbete, assim a frio, como se nunca tivesse sorrido na vida. Por aqui se vê até que ponto o que as pessoas fazem pode diferir do que dizem. Caio em completo devaneio e ponho-me a sonhar um dicionário que desse precisamente, exactamente, o sentido das palavras e transformasse em fio-de-prumo a rede em que, na prática de todos os dias, elas nos envolvem.

Não há dois sorrisos iguais. Temos o sorriso de troça, o sorriso superior e o seu contrário humilde, o de ternura, o de cepticismo, o amargo e o irónico, o sorriso de esperança, o de condescendência, o deslumbrado, o de embaraço, e (por que não?) o de quem morre. E há muitos mais. Mas nenhum deles é o Sorriso.

O Sorriso (este, com maiúsculas) vem sempre de longe. É a manifestação de uma sabedoria profunda, não tem nada que ver com as contracções musculares e não cabe numa definição de dicionário. Principia por um leve mover de rosto, às vezes hesitante, por um frémito interior que nasce nas mais secretas camadas do ser. Se move músculos é porque não tem outra maneira de exprimir-se. Mas não terá? Não conhecemos nós sorrisos que são rápidos clarões, como esse brilho súbito e inexplicável que soltam os peixes nas águas fundas? Quando a luz do sol passa sobre os campos ao sabor do vento e da nuvem, que foi que na terra se moveu? E contudo era um sorriso."

Interessante, hum? Eu que sempre fui cético, com tudo o que se passa, emoções, razões e todo o bla bla bla, me deixei levar por esse pensamento. Nem sempre o que o corpo faz a  mente entende. Mas o que a mente faz o corpo obedece. O subconsciente fala por mim.

De qualquer forma, isso deixou o meu dia melhor.
O de hoje. Pelo menos.

Decisões.

Ha pessoas que nos fazem bem, quando querem, e nos fazem mal, sem perceber.
Outras que não são de importância, e levamos a amizade apenas pra ser mais uma..
mais um convidado numa festa,
mais um presente em dia comemorativo.
A amizade quantitativa.

Eu não preciso disso.

Me apeguei a pessoas que não conheço, me apeguei até demais.
Isso não é normal, minha vida é aqui, não lá, seja aonde for.

As pessoas surgem em nossas vidas por algum propósito;
algumas passam e nos deixam algo, como um conselho, um conhecimento que às vezes levamos pra vida toda;
outras passam e não deixam nada.
Quem lê isso pode pensar consigo mesmo.. Será que você deixou algo de importante na minha vida?..
Se a resposta for não, sinto muito. Já é tarde demais. Nem sempre é possível recomeçar, não se eu não permitir.
Não quero mais essa vida, de planos não concretos, de palavras vazias, de sentimentos falsos e iludidos.
Em questões amorosas sempre acreditei: a pessoa tem que complementar.
Na amizade, isso também vale.

Infantilidade? Deixa pra creche,
quero amigos, não companhia,
quero companheiros, que estejam comigo mesmo quando eu disser NÃO, mesmo quando eu teimar.

Quem me conhece sabe como eu sou, e me aceita desse jeito, sem reclamar, sem dramatizar... apenas, aceita e gosta de mim como sou.

Não preciso agradar, nem bajular, pra ter o carinho de alguém.
Precisa de um conselho? Conte comigo. Alguém pra te acompanhar, pular de uma ponte? Se for por um bom motivo, vamos nessa.
Sou amigo até demais, é só perceber.

Começo a partir de hoje a me desapegar. E se você, que continua a ler, se realmente te importar ter um contato uma amizade comigo, é um aviso,
corra atrás do que lhe é de importância.


Pode parecer bobo, mas deletei várias contas de sites quais era cadastrado..
pra mim tinham importância, ali pra mim, tinham pessoas importantes.
Mas que para mim, a partir de hoje, para um BEM MAIOR, vou ter que deixar de lado.
Isso dói, muito.. pois até admito, lá tinha pessoas a quais posso afirmar... que eu AMAVA.
Amor de amigo, E COISAS MAIS.
Mas que enfim, vou ter que me desapegar, pra conseguir dar um passo à frente na minha vida,
e que infelizmente, essas pessoinhas, não vão poder me acompanhar.

Às vezes um vale mais do que todos, se isso for mais valioso.

Ps: Eu não revisei o texto, se os espaços estiverem incorretos, ou se houver erros ortográficos... sinto muito. O importante até aqui, é que você leu, e espero que entenda. :)

Quando a gente mora um no outro;

Cometi o erro de pensar que nas companhias de outros eu preencheria as lacunas da minha própria existência.
Sentia tanta falta de mim que em vão procurava em outros os cacos que compunham esse pedaço de gelo.Em algum momento dessa trajetória, meio errante, meio torta, perdi um pouco de mim mesmo.E erroneamente julguei que uma segunda pessoa teria a capacidade de suprir os déficits de mim.Precisava de alguém que me criticasse quando necessário, que respeitasse o meu silêncio, que me fizesse rir, mas que me fizesse chorar também e que risse e chorasse comigo, que pudéssemos ter longas conversas sobre tudo, sem que parecêssemos tolos ou sábios, que ficássemos quietos no meio da noite se olhando em silêncio e entendendo tudo.
Eu tenho total consciência desse vazio. Então, passei a deixar o tempo me ensinar.

A cada dia que passa, faz com que eu conheça e aprenda mais de mim, fazendo com que as lacunas se tornem imperceptíveis. Não preciso que me distraia delas, preciso que ande comigo pra acertamos juntos as falhas desse iceberg. É aprendendo que se flui naturalmente, de maneira mais que perfeita, praticamente surreal.

Não é normal, mas é questão de prática..
porque um dia eu acho o pedaço de gelo que está perdido por aí.

;P

Chopis Centis....

Chato demais quando a mulher cisma em levar um homem ao shopping, pois todo homem, que é homem, odeia esse tipo de programa. Elas não entendem que o shopping é um antro de lojas, onde todas elas, até as masculinas, são voltadas ao público feminino. Ou elas acham que exista um homem capaz de usar uma blusa de lã rosa-choque jogada nos ombros e uma calça jeans envelhecida com fiapos dourados, desfiados, por todos os lados? Talvez um Alexandre Pires da vida. Hahaha.

Esse Chopis, que as mulheres usam como atrativo para o homem, sempre é caro e quente, o som, ambiente, nunca é samba, e sim alguém procurando a Valdyslane no Setor B. É proibido fumar, e as cadeiras, quase sempre fixas ao chão, não são ergonomicamente confortáveis. E, cá pra nós, chopp com crepe não combina.

Elas ficam loucas, e cegas, quando olham um manequim vestido com uma combinação de roupas “photoshopicamente” perfeitas e imaginam o companheiro naquele modelito. Entram na loja escolhem a mesma roupa da vitrine, num tamanho bem maior, e presenteiam alegremente o homem, muita das vezes pagando com o dinheiro dele. Kkk. Piada.


Ah, falando em dinheiro, o homem, geralmente, reclama dos sumiços repentinos do cartão de crédito da carteira, mas esse pequeno retângulo de plástico é primordial para a esposa/namorada aceitar a ir sozinha as compras, deixando o homem, em paz, bebericando num lugar com o chão não tão reluzente.

As promoções são como imãs de mulheres, mas quanto maior e mais chamativo o adesivo de promoção colado na vitrine, menor é o desconto. Essa armadilha é percebida na primeira vez que o homem vai ao shopping, elas não conseguem enxergar, ou não querem. Tanto é que já sabemos que quanto menos roupas expostas na vitrine, mais cara é a loja, pra elas, tudo é tão baratinho. Elas compram as roupas como estivessem numa competição.

Quando um homem precisa ir ao shopping, ele fica desarmado, sem ações e com uma constante cara de cachorro que caiu da mudança. Anda sem rumo, olha ao redor, sobe e desce as escadas rolantes, não consegue se localizar, sente falta do GPS do carro, passa mil vezes no mesmo lugar e nem ao menos percebe. Está ali somente com o intuito de comprar uma blusa, uma única e básica blusa, porém não é bem dessa forma que funciona.

Ele entra na loja, mas é como estivesse entrado no paraíso, pois a vendedora, estonteantemente linda, se aproxima e toda sorridente pergunta se pode ajudar.

– Ah! E como pode ajudar! – Exclamam, todos, sem exceção, por dentro.

Ele queria apenas uma blusa, mas ela achou que a calça jeans envelhecida com fiapos dourados e desfiados por todos os lados havia ficado tão linda nele, ele teve que comprá-la. Além, também, do cinto, da carteira e do boné da moda. Paga em dinheiro, nada de parcelas, só pra aparecer.

Maridos e namorados sofrem quando se deixam ir ao shopping com as companheiras. Em qualquer loja que elas entram, querem algo. Tudo é a cara delas, tudo é o número delas, tudo é bonitinho. Uma roupa está na moda e a outra, uma celebridade qualquer, usava na capa de alguma revista. Pedem presente de Natal antecipado, mesmo estando no mês de fevereiro e, se bobear, elas levam o shopping inteiro.

Mal sabem elas que, numa dessas lojas onde mulheres lindas e sorridentes atendem, o homem, quando responde sobre uma peça de roupa que a companheira escolheu, nunca, de fato, analisam a peça em si, o elogio é sempre direcionado à vendedora:

- Linda! Muito, muito linda.

Uhum....

Momentos;

Vida boa à 5ºC.
The best way to get rid of daily chaos.

..
Vou repetir a dose, agora aos 40°C..
Tschuss!

Run Out.

 

"Tiro algumas horas, saio da correria, coloco as preocupações de lado..
Tento fugir dessa realidade capitalista e maluca... Dou uma de pirado.
Tomo atitudes sem pensar muito nas consequências.
Mostro meu lado místico pra enxergar as coisas.
Agir na luta por uma vida com mais Paz, amor e Positividade..
Seja lendo um livro ou ouvindo aquela musica que sempre muda meu dia..
Disseminando o bem ao próximo.."



É.
A vida e assim
Sem começo meio e fim.

E agora estou a postos, com as duas mãos no chão,
em frente a linha de partida.
Não há suor, nem expectativas,
nem ninguém torcendo na arquibancada.

Olhos atentos, ouvidos abertos.
O corpo da o sinal, e eu correspondo.

Por nada, por ninguém.

Não dá mais, acordar sem imaginar o que o mundo fará para conspirar contra mim...

Não dá mais para sorrir sem esperar um tapa,
nem subir um degrau sem ter que segurar meu tapete bem firme para ninguém puxa-lo.

Não posso confiar em ninguém além da força das próprias pernas.
Essa é a experiência, munindo-me de sentidos aguçados e raciocínio mais rápido que um coração bobo.

Já não tenho tempo para esperar o tempo resolver qualquer coisa por mim.
:)

Give me your best;

Talvez não era pra ter sido assim.
De repente muita coisa não era pra ter sido do jeito que foi.
Não da pra negar que tudo melhora quando a mudança é in, não out.

Mastigo ritualmente as três últimas aspirinas do blister
e sinto que ainda tenho pulso e talvez uns putos na carteira...
então à fuckup com as lamentações e justificativas.

I'm back again.

Outra vez...

A vida perderia muito de seu sentido se eu tivesse que arranjar uma explicação plausível pra cada coisa que faço.

Simples.

Loading...

Prazer, Eduardo. E dependendo quem for você: Edu. Pura tequila e filmes narrados. Vinte e poucos anos sem convivência familiar intensa, tornaram-me um animal arisco e descrente do mundo – adoro.
Nada mais ácido que a criatividade de uma mente reclusa.

Minha sexualidade sempre fora discretamente precoce e meu amor próprio um tanto quanto duvidoso.
 E nestes últimos anos de vida solo, tenho apenas uma coisa a declarar: Doesn’t matter how fucked up u are, u can always dig the hole a little further.
Ninguém se importa com essa juventude fudida, muito menos com histórias bíblicas de superação... (eu conto mesmo assim).
A propósito, não assisto nem leio nada que tenha “amor” no título, mas estou sujeito a recaídas devido a bebedeiras passadas, com um toque de velhas lembranças, portanto minha “contribuição” aqui continuará a ser controlada. Pretendo não transformar tudo isso em uma pedra no rim dos leitores comovidos, nem uma válvula de escape para qualquer ‘dor’ que precise do consentimento público para sarar. Já vivi essa frescura por um bom tempo –aqui-.
O que eu faço? I bite! Yes m’am! Um lado artista, para poder aliviar minha cabeça de tudo que é considerado amoral e perverso. Se funciona? Pelo menos tenho uma boa desculpa para fazer o que faço. E isso sim parece funcionar. Quanto a detalhes biográficos que antecedam pelo menos alguns dias atrás, prefiro me abster.
Prazer: solteiro! Entendem?
Falsidade. Se existe algo mais desonroso que isso, o diabo guardou para os psicopatas. Mas de nada adianta pisar no que já está no chão, muito menos juntar pra soprar e comer de novo. Você é forçado a esquecer. Se afastar de alguém "considerável" assim é tão estranho quanto perder um braço e continuar o sentindo por meses a fio. No início você chora feito um idiota, então você quer vingança, negocia a possibilidade de ‘talvez’, tem recaídas diárias e sofre de um comportamento pseudo bipolar. Depois você desce da montanha russa, tonto e enjoado. Passa mal, cansa, fica descrente, ardiloso – você treina um braço por dois, entra no jogo, aprende a falar a mesma língua do "inimigo", queima todas as cartas do baralho e obedece a hierarquia da sua própria anatomia. Head over the body.
Keep that in mind.
Há menos de duas semana, saí com uma velha amiga da esquecível época de engenharia. Uma mulher sensível e inteligente - 4x4. Durante a conversa, ela acendia cigarros e falava sobre negócios e sua nova mente empreendedora. Grande coisa. Seus vícios: trabalho, cigarros, café. A invejei. ....Tive Inveja.
Fodam-se as festas, a vibração baixa, os títulos tendenciosos, os interesses! Meu negócio é bater com um martelo até abrir buraco no externo, só para fugir do óbvio. Minha identidade está implícita e não precisa de estereótipos, de nomes, nem de lugar certo para se afirmar. Esqueçam os floreios, a redescoberta do amor após o 'fim' (oóóh), a política, misérias e o diabo a quatro.
 Estou aqui por puro egoísmo e atual incapacidade de fazer diferente...

Sabe felicidade? Sabe aquela porcaria de sorriso cretino que faz todo mundo sorrir junto, misturado com todo o tesão que se tem pela vida? Então.. eu quero mais motivos pra morrer feliz. Quero me afogar nesse mundo clandestino, ser preso por atentado ao pudor, quebrar a mão no nariz de um infeliz, dançar sem música, beber vinho importado no bico em plena quinta feira e amar sem fazer força. Ser a mão por baixo da outra, ser confidente de todas as pessoas do mundo, guardar pra mim o que há de mais obscuro no ser humano. E nem o diabo vai poder me comprar, nem os anjos me resgatarão, pois serei dono dessa felicidade virulenta que não examina hospedeiro... entra porta adentro e atira.

so...

Silênciar não é esquecer. Antes o silêncio que dar aquilo o que não tenho.
Prefiro calar a ser negligente, pois não concedo espaço pra meias verdades.

Então desapareço. É o melhor modo.

Enfins..

Acho que ha um pedaço de mim que está solto, perdido por aí.
Um outro pedaço que tá enguiçado, preso.
E um pedaço que... brilha feito um farol por trás dos olhos


e que não deixa de ser um


p e
d  a
ç
    o
.


não tem nada inteiro dentro de mim. =)


(E outra vez..Quase abandonei aqui novamente por um curto prazo de tempo.)

Pensei...

Não.. realmente não existe "a" mulher perfeita, do estilo chave-mestra, que se encaixe nas preferências de todos os homens da terra, ou vice-versa. 


Existe o perfeito particular, o perfeito para um, que não será para mais ninguém.

Perfeito humano tem que "ser" humano, antes de qualquer outra coisa - meio tortinho, com seus medos, e com um pouquinho de vida aqui e ali.

Levantei sem ter dormido e passei quatro vezes o cartão do banco na roleta da faculdade.

 NÉ.. ...

Traum..

Hoje meu quarto está fechado, minhas janelas lacradas, o celular desligado. Não quero ver o dia, nem ser testemunha da felicidade alheia. Não quero pensar na fuga patética das emoções que causei, nem da culpa que eu deveria sentir. Não quero bombear meu sangue para dentro das palavras, nem despertar pena de ninguém. Porque hoje meu corpo está inerte, e o coração duro. Batendo por bater.

Nunca acreditei na felicidade absorta. Essa idéia de vida sem exageros, sem taquicardia, sem indecisões, me é isípida, e mesmo o vazio sobre a cama deve puxar de volta, pra dentro dessa consciência conturbada, das lembranças irremediáveis.
E por outro lado, tudo vai de encontro mortal com a necessidade que tenho de me organizar, de encontrar tempo para escolher prioridades responsáveis, de me tornar essa coisa pobre que é ser adulto...

Não adianta. A vida tem sido tão intensa que sinto a vontade de jogar-me pelo pára-brisas, toda vez que ela para... e quando o efeito cessa, eu sofro de abstinência.


Eu só quero esse nada.. E não quero ter tempo de reparar a felicidade dos outros.

-Stupid drunk bastard-

Desculpar (..)

Pode soar radical para outros cristãos, mas já fui muito orgulhoso e não sabia o que era me desculpar. Assumir o erro sim, pedir desculpas jamais. A razão é simples. Uma vez que nós, criaturas racionais, estivermos cientes do próprio livre arbítrio, faremos tudo aquilo que queremos fazer, por motivos que dizem respeito somente a nós. Tudo será previamente diagnosticado por nosso raciocínio e lembranças que evocam nosso sistema límbico, para analisar se o ato que estamos prestes a fazer, vale ou não vale a pena. Logo, apenas as crianças erram honestamente, por não possuirem experiências previas que lhes advirtam sobre os possíveis risco de determinada ação. Já os adultos erram por teimosia, erram por gosto. Não há argumento que lhes quite a culpa por terem feito coisas que lhes comprometeram. Nem mesmo os crimes passionais deveriam ter suas penas amenizadas. Por exemplo: todos sabemos que bebemos porque queremos e que se não nos controlarmos ficaremos bêbados e perderemos o controle sobre a própria consciência e moral. Todos sabemos que se agredirmos ou matarmos alguém, seremos presos ou no mínimo processados. Todos sabemos que se fizermos falsas promessas, seremos cobrados mais tarde, etc..etc.
Por tanto, tudo que eu fizer, será de acordo com aquilo que julgo certo ou errado, ciente dos riscos que estarei correndo, ciente do meu erro, da minha culpa e possível arrependimento, ciente da minha punição, por mais que eu tente fugir dela mais tarde, obviamente.
Enfim. Perdão só existe quando há desconhecimento de causa.


Ps: Claro..aprendi, as pessoas não pensam como eu, então me obrigo sim a me desculpar..


Simples e Irredutível.


Tchau. :*

Arrogância

acho uma puta falta de sacanagem. hahaha... XD


Ok, eu posso usar a "arrogância" pra evitar que pessoas muito "passadinhas" pensem que são bem vindas, mas no caso de uma pessoa com certo status ou conhecimento querer dar uma de prepotente pra cima dos outros que talvez não sejam tão aculturados, é total falta de humildade... "ig-no-rân-cia".


Ao meu ponto de vista, conhecimento, inteligência e poder são fatores que trazem, acima de tudo, responsabilidades sociais.
O pouquíssimo que eu aprendo eu acabo querendo ensinar pra todo mundo, mesmo que quase ninguém queira saber sobre minhas opiniões a respeito da psicossomática ou teorias históricas, cosmic bullshit, bla bla blas... enfim.


Penso que quando tu se situa no mundo e no universo, descobres o quão humilde e fragil é a sua existência. E hoje em dia, arrogância é um ato tão infeliz quanto o racismo.


pronto...agora eu filosofei na hora errada... :(

Arte.. huh?

Hoje, nossa profe X, que foi aprovada com conceito máximo para o mestrado na UFRJ, apresentou seus trabalhos para a turma. Mal pude esperar rs. Sentei-me bem ao fundo, como sempre.. com a carranca escondida, caneta em mãos e a matraquinha bem fechada. A medida que ela explicava seu processo de criação e produção, junto com todos os motivos que dariam coesão ao produto final de sua obra, slides dos respectivos trabalhos eram projetados na parede. E a caneta entrou em ação, pra evitar que o meu furor se extravasasse e eu me garantisse um belo de um conceito B. Ela mostrava uma postura bastante poética em relação aos materiais que usava e falava maravilhosamente bem sobre obras que não passavam de riscos duros, pouco sedutores, escorridos sobre telas relativamente largas. O tipo de trabalho nada inovador, que ninguém mais pensaria em desenvolver, pois intuitivamente saberia que não poderia vingar como arte culta. Pois bem, hoje eu descobri que pode. Concluí para os meus colegas, em tom de conversa de bar, de que, no meio acadêmico atual, os artistas devem saber falar sobre seus trabalhos melhor do que faze-los. 


A aula poderia ter tido um desfecho bem menos pior se a profe, depois de tudo, não tivesse feito TANTA questão de se gabar com o eximio conhecimento dela. Meu sangue ebuliu. Me atirei na poltrona e saí da sala. Não me pergunte como ela finalizou a explanação.. porque vim para casa e não fiz questão de terminar de assistir a aula. E por final ainda concluí: se você é um bom orador, pinte riscos, vire artista e ganhe dinheiro em cima de mentes fracas, com sede de subjetividade, conceito e "processo criativo".

É, eu fui.

Foi Sábado. Dia 12 de Junho. Uma garrafa na mão e o gelo derretendo me acompanham à loucura, enquanto a música ecoava pela atmosfera viciada em fumaça. Conversas entorpecidas e sensações nunca experimentadas antes, unem os reclusos apreciadores da boa música e dos maus hábitos bohêmios em um só lugar.
Essa foi a melhor do mês..Heineken L.P, conduzida pela Vika Jigulina (Stereo Love). Pois então...Esqueci da vida por algumas horas, das promessas furadas, do coração partido e ainda lavei alma pro final do mês todo. Estava precisando :D

Trash Times

E lá vem mais uma vez aquele turbilhão de lembranças!

Tempos aqueles em que se ia dormir às 7 da manhã e acordar às 7 da noite.. A rotina se baseava em sair, fumar, beber, xxx, sem ter que se preocupar em pagar as contas no final do mês, em trabalhar, em estudar. Curtia um tuntz do mal, era rocker, punk, narcótico, viciado, alucinado.. etc e tal.
Essa era uma verdadeira Junkie-Life.


Sim, eu era um vagabundo, não fazia nada.. 
e tudo se resumia em drogas e reprodução.
Não digo que sinto falta, mas o agora é muito melhor.

Ataque surpresa.

Sinceramente, estou sem paciência para escrever. Mas prometo que qualquer dia desses eu retorno aqui e termino o post antigo, e posteriormente conto algum caso interessante da minha vidinha sem graça!

Mesmo.

Guia Goianiense

Apesar de ser paulista, ter passado a infância em outros estados, um tempo no Canadá e Ny,e parte da adolescência no Rio, hoje vivo em Goiânia. Portanto, essa cidade vai ser a minha primeira vítima de análise.

Goiânia, a 2ª mais verde do mundo, e é a maior cidade de Goiás.. tem uma população até que significativa. Em torno de 1,5 milhões de habitantes. No entanto seus habitantes vivem na capital como viveriam em Hidrolândia, Anápolis, Goianira e outras cidades de que tu também nunca ouviu falar. Assim, Goiânia pode ser considerada a maior cidade pequena do mundo.

Sua população pode ser dividida em dois grandes grupos: os que gostam de música sertaneja e os que gostam muito de música sertaneja. Diz aquela velha piadinha: Se um goiano pega a mulher na cama com outro, procura outro corno para formar uma dupla sertaneja.

Aqui ha uma média de 1 bar por quadra, e leva-se a sério a expressão “Não tem mar, vamos pro bar!”. Todo bar e buteco que se preza respeita a sagrada tradição: toca-se, repetidamente, 6 músicas de uns tais de Victor e Leo (não conhece? É, eu também não conhecia. Bons tempos!), mais alguns “clássicos” do gênero, como “As Andorinhas” e aquela que fala “Viola tá chorando“.

Outro detalhe é que em Goiânia só há 1 restaurante. Todos são, na verdade, um franquia do outro, já que a comida é basicamente igual. Eu até estava morrendo de curiosidade pra provar um sushi com açafrão acompanhado de feijão tropeiro, num restaurante japonês. Mas descobri que o restaurante japonês não faz parte da franquia. Lá não tem açafrão nem feijão. E arroz, só no sushi. Um restaurante japa normal. Que é bem indispensável também Né.

Mas ok, continuando com o assunto comida, e como eu sou um especialista na arte de comer (Isso me lembrou o João Hoje.. "VOCÊ SÓ COME!, obrigado), então..não posso deixar de citar os Pit Dogs.

“Ahn? Pit o que?”

A mesma cara de espanto que todo mundo que é de fora de Goiânia faz quando ouve esse termo pela primeira vez, os goianos fazem quando tu diz que não sabe o que é um Pit Dog. “Como assim? Onde é que tu comia X-tudo então?“.

Basicamente, Pit Dog é um cruzamento de uma lanchonete com uma barraca de hot-dog. Uma sanduicheria ao ar livre. Se estiver em goiânia e quiser fast food, por favor, esqueça o McDonald’s! Vá ao Pit Dog! Eu juro que apesar desse nome bizarro, os sanduíches são incrívelmente gostosos, com um tamanho monstruoso.

Se, porém, tu estiver a fim de pedir uma pizza, mude de idéia e vá comer sanduba no Pit Dog. A pizza aqui é muito cara e muito ruim. ( 35 reais uma pizza média, não é qualquer um que pode pedir)..

Outra coisa muito boa da culinária goiana (eu só penso em comida kkkk ) são as pamonhas. Eu não gostava, achava sem graça. Mas as daqui são maravilhosas, e vêm com queijo. Ewn.

No mais, a comida goiana não é ruim. Pelo contrário, é até boa.

Agora voltando: Música sertaneja, aqui ela não é responsável só pela poluição sonora pelo som dos bares. Mas dá também uma pitada de mistério e teorias da conspiração. É que onde tu vai, vê outdoors, placas e até mesmo caminhões anunciando uma tal dupla sertaneja chamada Nerildo & Nerivan. Com o slogan: Sucesso no Brasil! Mas ninguém jamais ouviu falar em Nerildo & Nerivan! Não tem shows, não tem DVD pirata nos camelôs, nada! Então surgem as teorias:

Os outdoors são mensagens em código de facções criminosas;
Eles são donos dos espaços dos outdoors, cheios de grana, e a “música” sertaneja é seu hobby, que aproveitam pra divulgar quando um outdoor está vazio.
São futuros candidatos à presidência
São uma força maligna e/ou alienígena
É uma mensagem satânica disfarçada
Ou sei lá o que.

(Achei no youtube:)





Vamos agora ha um contexto mais divertido..

Quando querem zoar goianos, as pessoas de qualquer lugar do Brasil pensam em música sertaneja e num suposto jeito caipira de ser .Certo?
Mas cara, não faça isso! Se tu chegar prum goianiense e gritar:

- Seu f* da p*t*,viado, bichona louca e caipira!

ele retruca:

- Caipira é a mãe, fdp!

Xingue a mãe, mas não chame de caipira!

AHUAHUAHUAHUA!



Ha um outro ponto a ser citado. hm..! A FAMA NACIONAL!

É!! fama nacional!.. a qual: As goianas são as mais lindas do brasil! Se tu, leitor do sexo masculino, gosta das loiras, provavelmente vai preferir Porto Alegre ou Floripa. Mas se a sua praia são as moreninhas, compre uma passagem pra cá e prepare-se pra suspirar… Às vezes tu tá andando numa rua do centrão e não acredita no que vê ali. Contraste total!

Aliás, “que moça linda!” e "que sorte tenho de morar aqui" são 2 das principais coisas que passam pela minha cabeça todo santo dia!

E as meninas são gente boa. Aliás, goiano de maneira geral é muito simpático. Pra quem vem de São Paulo e já é mesmo paulista no seu jeito de ser, chega a assustar às vezes. Alguém que tu nunca viu antes conversa contigo como se tu fosse amigo de décadas. Basta um contato visual ou estar numa fila de supermercado, já é motivo para conversarem animadamente.

Se tu ver dois goianos conversando sobre algo que tu gostaria de conversar, é só chegar e conversar também. De verdade (tem alguém que mora em São Paulo e não está acreditando??). Não vão achar ruim nem nada. Até porque eles também fazem isso nas conversas dos outros.

Mas apesar de simpáticos, são um tanto carentes. Perdi a conta das vezes que eu estava na minha, andando na rua, ou almoçando, ou fazendo compras, e um goiano aparecer do nada pra contar sua vida! É, a vida mesmo… uma senhora me contou há quantos anos morava no bairro e qual a sua trajetória por lá, até eu “ter que sair”. O que motivou a conversa foi eu ter levantado os olhos ao ver que ela estava me encarando. ;]

E, por fim, tem o sotaque também, caracterizado pela união de palavras e um jeitão característico de falar. Mas o mais marcante são as expressões só que infelizmente, eu já digitei demais, isso aqui virou uma bíblia, e minhas mãos estão congelando. Então vou deixar de ressalva pro próximo post, garanto!

Sessão Perguntas! Ou descarrego..!

Recebi algumas pelo msn, outras aqui pelo blog e por email..
Uma coisa meio Formspring (flop), mas está valendo ;]

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"Em geral, como são teus dias?"

Corridos, inventados, desesperados. Vou a aula, academia, passeio de bike, estudo, leio, como bobagem, chocolate, compro meus materiais, faço minhas indiadas, compro coisas desnecessárias, abuso da paciência dos meus amigos, fico no computador, assisto a canais educativos *own - barney na fita *, assisto family guy e american dad, vou à festas, ouço deftones a todo volume quando estou sozinho , invento doces pra saciar minha fome de açucar, misturo tudo com queijo e pimenta, me afogo nos banhos demorados, desenho, durmo tarde, muito tarde, as vezes nem durmo, vou para o barzinho e tomo um capuccino, pego outra pra levar e começa tudo de novo, mas sempre tudo diferente e aleatório!


"Que lugares você mais gostou de conhecer e que lugares você tem vontade de ir?"

Todos os lugares que visitei na Alemanha, das nossas voltas no final de semana, às viagens. Amo aquele país, amo as pessoas, amo o clima, a programação televisiva, a cultura... etc.
Gostaria de ir para O Japão por uma ou duas semanas e para o Egito... sou uma pessoa que ama concreto e civilização, não posso negar. XD



"O que te chama atenção nas mulheres?"
Inteligência, sensibilidade e feminilidade. Não sou muito das "pimpadas", gosto da beleza clássica, visse.
- Vide, mandar curriculo.


Você tão .. como sempre foi, acha que conseguiria passar o resto da vida com alguém, acredita que isso é possível nos dias de hoje?" (pergunta reformulada para um linguajar decente)

Constatação muito generalista e pessimista bagual. Apesar dos apesares, onde aqui tudo é tão imediato, efêmero e só vale enquanto atende a vaidade das pessoas envolvidas, ainda existem muitas pessoas que vivem relacionamentos sólidos, francos e duradouros, mas a massa os abstrai. Eu acho sim que eu conseguiria passar o resto da minha vida com uma mulher decente, ter muitos filhos, gato, cachorros e casa na praia... chegar aos 50 anos com meus filhotes crescidos, me desdobrando em 6 pra poder pagar a faculdade de todos e tendo sempre a mesa da sala de jantar cheia.



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- Essas eu sei quem foi! :P

"Qual o significado da nossa existência, óh oráculo?"

Sermos capazes de evoluir suficientemente dentro de um espaço de tempo que compreende nosso periodo de existência universal consciente, imerso em um efeito loopin concecutivo de eventos, natural e infinito, para que possamos elevar nossa consciência a um nível superior, já incapaz de sofrer efeito dos fenômenos físicos que regem este universo material e nos impedem de compreendermos o espaço como uma malha de constantes atividades paralelas, ou seja, a limitação de olharmos para qualquer ponto e enxergarmos apenas o registro eletromagnético do passado.

Esta seria a verdadeira definição de estar próximo a consciência divina, estar sentado aos pés de Deus, etc: Ser capaz de superar as limitações físicas para alcançar a compreenção atemporal do universo. Logo é bem fácil entender como estamos longe disso. Compreendeu ou quer que desenhe?


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Depois respondo o resto, estão salvas no meu email! hehehe
:*

+ Que o Natural

Que fique bem claro: o término de um 'relacionamento' não implica necessariamente, na abolição de toda e qualquer outra forma de interação e convívio entre os dois "ex". E isso, a princípio, pode parecer consequência de uma decisão precipitada, mas nem sempre o compromisso é a única coisa que "prende" duas pessoas e, da mesma forma, as liberta totalmente uma da outra, quando acaba. A vida a dois, assumida ou não, tem tramas muito mais complexas que as une, que vão além da atração sexual e da íntimidade física e verbal. Se ela durar tempo o suficiente, é capaz de desenvolver laços os quais são quase impossíveis de se desprender, mesmo depois que o amor, propriamente dito, acaba. Não são os vestidos que ele deu, os bilhetes que ela escreveu e ele guarda ainda hoje, as viagens, as fotografias, as festas de família - que agora são pela metade - que dificultam a total separação. O que torna esse adeus definitivo complicado, é todo o misto de sensações assimilado com o passar do tempo, e que irreversivelmente passa a emaranhar-se com as nossas lembranças anteriores. Nossa maneira de pensar e agir, releva a existência e todas as peculiaridades de outra pessoa e, como eu já comentei algumas vezes aqui no blog, passamos a ser um pouco da outra pessoa e vice-versa. Os olhares subentendidos, o conhecimento e os gostos adquiridos, as situações que evocam a pessoa, a experiência adquirida com a cúmplicidade: essas coisas, o cérebro não deleta frente um coração partido e, mesmo estando ciente do fim do sentimento maior dentro de si, por algum motivo, nem sempre conseguimos nos desfazer da pessoa, porque é tão natural conviver com ela, chama-la pra ir comprar doce ou qualquer besteira no mercado perto de casa, ver um filme, falar sobre a faculdade ou o novo emprego. E nada mais prudente que assumir esta condição, sem pudores e receios, mesmo no trágico "pós fim". Talvez o orgulho se anteponha em algumas situações - dependendo da causa do fim, e nem sempre seja possível manter uma vivência, mas quando o carinho ainda é maior que o orgulho, o mundo continua girando e o cérebro continua relevando a existência daquela pessoa, insistentemente.


Não é uma constatação geral - nem de longe. Mas posso dizer que é claramente o meu caso. 
Mas ok, e infelizmente não nasci pra poder deixar a minha opinião na sua cabeça, leitor(a), mas, apesar da minha abordagem um tanto 'bruta', o que foi dito até agora, afirmo, com todas as letras, de que 'amor' permanece 'amor', mesmo depois que termina. ;] goste você ou não.


:*

Nunca....

Eu nunca.
Eu nunca tomei banho de piscina à noite sem roupa.
Eu nunca tive platéia cantando no banho e só notei quando saí.
Eu nunca dancei sozinho no quarto e me senti a pessoa mais feliz do mundo.
Eu nunca chorei no meio do Jornal Nacional.
Eu nunca comprei uma vodka pra alguém que já tinha namorada.
Eu nunca pensei que ia morrer dentro do C3 do amigo.
Eu nunca controlei a dor e deixei de chorar por orgulho.
Eu nunca forcei o choro pra compartilhar a dor de alguém.
Eu nunca comprei presentes e não entreguei por vergonha.
Eu nunca me apaixonei para sempre e desapaixonei em dois dias.
Eu nunca tomei álcool de cozinha pensando que era água.
Eu nunca escrevi uma fatídica carta de despedida para meus pais.
Eu nunca acordei com vergonha dos meus próprios sonhos.
Eu nunca brinquei de ser maestro com a agulha de tricô da mãe.
Eu nunca bati a cabeça na parede por auto-flagelação.
Eu nunca chorei com pena de mim mesmo.
Eu nunca perdi um guarda chuva.
Eu nunca desejei a morte prematura de alguém.
Eu nunca rezei pela saúde de quem eu não conhecia.
Eu nunca chorei, gritei, bati a porta e quebrei meu abajur de raiva do mundo.
Eu nunca matei um gato sem querer.
Eu nunca quis participar do Big Brother.
Eu nunca fumei maconha.
Eu nunca menti para meus pais.
Eu nunca me senti sozinho no meio de amigos.
Eu nunca fui pego roubando frios no supermercado porque era final do mês.
Eu nunca apostei dinheiro discutindo desenhos animados.
Eu nunca quis ter uma namorada.
Eu nunca quis viajar escondido pra praia.
Eu nunca conferi lista pra encontrar alguém na festa por acaso.
Eu nunca escrevi carta pro Papai Noel pedindo um Nintendo 64.
Eu nunca comprei a mesma roupa pra combinar.
Eu nunca dancei funk em festa de 15 anos.
Eu nunca fiquei com mais de 3 mulheres em uma festa.
Eu nunca tive medo de extraterrestres.
Eu nunca pensei em me matar de desgosto.
Eu nunca coloquei erva-doce na pizza pensando que era orégano.
Eu nunca comi 27 pedaços de pizza porque era de graça.
Eu nunca ganhei um santinho de gesso no amigo secreto e fiquei com raiva do coleguinha.
Eu nunca pulei o muro do colégio pra tomar coca com os meus amigos.
Eu nunca passei tão mal por causa de alguém a ponto de desmaiar.
Eu nunca tive ciúmes.
Eu nunca sofri por ciúmes.
Eu nunca planejei vingança por alguém e desisti por falta de $$$.
Eu nunca fiquei trancado pro lado de fora do apartamento de namorada e pensei que ela tivesse morrido.
Eu nunca fiquei feliz por pegar chuva de madrugada só por ter com quem ficar doente.
Eu nunca usei o Google maps para rastrear o ip dos visitantes do blog (e ri muito).
Eu nunca fiz de conta que gostava de Júpiter Maça pra agradar uma nova amiga.
Eu nunca cobicei a mulher do próximo.
Eu nunca ensaiei declarações comigo mesmo.
Eu nunca fiz de conta que falava no celular pra parecer interessante para alguém.
Eu nunca acelerei mais do que podia no kart porque estava vencendo e destruí a parede de pneus.
Eu nunca lavei a louça e passei pano nos móveis pra não estudar.
Eu nunca fiquei com 42º C de febre.
Eu nunca entrei em depressão e dormi no meio da sala esperando uma ligação.
Eu nunca me senti humilhado por gostar muito de alguém.
Eu nunca passei um dia atualizando o meu email pra ver se ela respondia.
Eu nunca me senti a pessoa mais sortuda do mundo ao ver minha família pulando e me procurando no desembarque do aeroporto.
Eu nunca conheci a mulher mais foda do mundo e perdi o guardanapo com o número dela.
Eu nunca planejei me casar com uma mulher que conheci na internet.
Eu nunca vou me preocupar com a conduta de uma ex-namorada.
Eu nunca errei.
Eu nunca precisei pedir desculpas.
Eu nunca odiei alguém por não conseguir mais amá-la.
Eu nunca quis voltar pra minha vida antiga por medo do futuro.
Eu nunca tive medo de mudanças.
Eu nunca me preocupei muito com compromissos.
Eu nunca me preocupei com quem lê isso aqui.
Eu nunca fui um hipócrita.
Quem pode continuar?

and so is my joy....

Não tenho mais tempo pra parar e pensar.
 O que vem de primeira, vai de primeira. E assim isso aqui anda.
Estas últimas semanas renderam boas experiências e 'novas imagens'. Minha primeira vontade é esbanjar todas elas por aí..


Mas calma lá... com essa história avanço e tecnologia, eu fico meio receoso de subestimar a verdadeira e sagrada finalidade da fotografia, já quase esquecida por estes moleques da geração "compacta-digital", e atingir meus 80 anos mostrando para os netinhos amados aquelas típicas fotos bobas e sem caráter: "Olha, aqui sou eu com os olhos fechados do lado da minha amiga. Aqui sou eu de olhos abertos com a mesma amiga e roupa diferente. Aqui sou eu sorrindo em outro lugar, com a mesma roupa da primeira foto. Aqui sou eu de olhos fechados com outro amigo. Aqui sou no meio de dois amigos e, vejam só, de olhos abertos e na outra parede do mesmo lugar!"


...


Nãã. É tudo tão bonito e divertido, que apesar de tudo, até paro pra pensar, concluo que estamos realmente fazendo um ótimo trabalho ao retratar fielmente nosso estilo de vida desconexo e típico, enquanto me encarrego da parte escrita por aqui... 


certamente muito desse life-style fica entre nós...


Ok?


Talvez um dia escreva um livro... nossa vida rende livros... meus netos merecem. :]

Tudo pode recomeçar;

Novos desejos, e aquela pausa necessária para se fazer um balanço...
Uma retrospectiva, mas sem nostalgia, pois o que virá será sempre melhor,e só depende de mim mesmo.
Eu posso começar dizendo que meu ano começou no meio do ano, engraçado né..mas isso é mais que verdade uma vez que eu fiz dos primeiros seis meses desse ano uma extençao do ano passado, cometendo os mesmos erros e seguindo com as mesmas idiotices, enfim, desperdicio;as é passado, e nem por isso esse tempo deixou de ser um período que hoje é usado para o meu próprio crescimento.
Mas digo que até o momento até que ha um saldo muito positivo, por varios motivos, mas o mais importante deles é com certeza o fato de ter encontrado o que e quem eu procurava, e isso foi o começo de todo o resto que me fez estar tão bem quanto estou hoje.
Nesse ano eu me redescobri...abandonei vícios que me faziam mal e redescobri o prazer de coisas que sempre me fizeram bem e eu tinha deixado de lado..como ler um bom livro, curtir minha casa... cuidar da minha gata.. é pouco?? Talvez seja para muitos, mas pra mim não! Às coisas simples da vida sempre me fizeram muito bem, pena eu as ter deixado de lado por um tempo...mas é assim mesmo é errando que se aprende, é seguindo em frente que a gente acha uma curva que nos leva ao inicio novamente e dando a chance de recomeçar.
Foi um ano em que conheci coisas novas, pessoas novas.. não vou dizer que fiz novos amigos porque sempre acreditei que amigos não se fazem, apenas se reconhecem pelo caminho que percorremos(sintonia, ou temos ou não temos.).. e se os reconhecidos esse ano são amigos de verdade só o tempo e as atutides de cada um dirá. E por sempre acreditar também que somos o reflexo do contexto em que vivemos e das companhias com as quais convivemos. 


Cortei da minha vida aqueles que eu no fundo sempre soube que não eram e nunca seriam amigos de verdade(novamente usando como critério a sintonia), e plagiando alguem que eu li esses dias eu digo, aos amigos de verdade o meu respeito e ao resto; quem precisa do resto pra viver e ser feliz??! Eu garanto que EU não.


Continuo esse ano com a nítida certeza de que eu não faço questao de nada , nem ninguém que não me acrescente em nada, aqueles que de alguma forma me diminuem então, nem preciso dizer né! Nesse sentido de amizade posso não saber o que quero, mas sei bem o que não quero pro ano que vem.. pessoas que não se assumem nem pra si próprias ( covardes melhor dizendo), pessoas que nem pra sonhar conseguem ser grandes (medíocres melhor dizendo), os que transformam a vida sempre num grande drama pra chamar a atenção, os falsos, os hipócritas. Peço a Deus que me de discernimento pra nem mesmo me aproximar.
Dificuldades virão como em todos os anos que passaram, mas usarei as mesmas como fonte de superação, e quero estar presente, mesmo distante, dos meus amigos os quais sei perfeitamente quem são.. e partilhar alegrias, discutir idéias, chorar os sofrimentos, dar e receber conselhos, e mesmo rir e bater aquele papo descontraído.
Novas perpectivas e quero do meu lado apenas aqueles que partilham comigo o mesmo objetivo: ser alguém que se orgulhe de si mesmo.


No mais é só agradecer a vida que eu tenho, por viver e estar em paz.


E que esse ano continue agora de um modo diferente para o que precisa ser mudado e que a mudança começe dentro de nós mesmos.

É..


O difícil não é tentar lutar pelo que se quer, mas sim desistir do que se mais ama. Eu desisti, admito, mas não foi por não ter a coragem de lutar, e sim por não aguentar mais sofrer.
A partir de hoje eu não me preocupo mais. Afinal, quem um dia resolve se expor, é porque não quer guardar tudo pra si, em um diário fechado.. Eu tenho isso pra falar indiretamente com as pessoas e manter uma certa linearidade dos fatos. Mas então, deixo claro um ultimo e final: CANSEI.

Fato #2

"Te xingo porque te amo Bobo" 
Eu digo: Valeu! Na próxima lavo a tua boca com sabão. (uahhuahua)

Fato #1

Por que momentos como esse se tornarão tirinhas..!  :P

Meu primeiro trabalho de cerâmica poderia ter sido um singelo e humilde cinzeiro, um pote ou um livro.. Mas já diziam os Deuses ao me mandar à terra: "serás um cabeça-dura com o dom de tornar a tua vida sempre mais complicada". Então que assim seja. 


Meu real objetivo dentro do I.A (UFG) foi de me tornar mais próximo do corpo humano, de ter a capacidade de me apropriar por inteiro dele, em suas mínimas nuances e variações. Por isso tive de começar por algum lugar - prazer, minha mão esquerda - e aprender a representá-lo, a reproduzi-lo, a interpretá-lo. Sou um daqueles casos que desconhece os termos "bonito" ou "feio", e isso foge completamente a possível interpretação de hipócrisia que algumas pessoas teriam de mim devido comentários superficiais que remetem única e diretamente à tentativas ignóbeis de reerguer meu pobre e rancoroso ego. Eu, por excelência, tenho paixão por experiência, de vida, e fico uma fera quando qualquer certa pessoa fica recriminando por não agradarem o meu "gosto pessoal". Um artista deveria saber lidar com gosto pessoal e sexual separadamente das diversas concepções estéticas de beleza, e estar ciente de que um não anula o outro. Isso é questão de sensibilidade. Acho que as únicas áreas que nos dão a possíbilidade de entrarmos neste nível de intimidade com a anatomia humana são as da medicina e a das artes. Logo, se alguém que passa por um ou outro ainda mantém este tipo de preconceito, eu tenho apenas que lamentar essa ignorância.


A verdadeira beleza transcende qualquer concepção superficialista de "perfeição". Ela é, antes de qualquer outra coisa, um nível superior de envolvimento estético com a 'forma' ou 'formas' em questão, que remete a uma esfera de experiências pessoais e sua contextualização social e cultural. Cabe a nós, aprender a apreciála e, principalmente, criticá-la sem a necessidade de negá-la.


E antes de fechar o post, peço encarecidamente que meus leitores cruzem os dedos para que minha obra inicial de cerâmica, não vire uma bomba de oxigênio dentro do forno da minha cozinha. XD


;*

where is my mind plz?

Hoje o ar está atípico e meu humor está traiçoeiro. Essa onda de nostalgia que me acompanha, as músicas de madrugada, meu apartamento, os capuccinos muitos quentes junto com o ar gelado do meu arcondicionado, reverberam dentro de mim como uma cefaleia aguda. Talvez o tempo livre tenha vindo cedo de mais esta semana, e agora percebo uma solidão inesperada, como se eu parasse de existir pela cabeça dos outros, por ninguém esperar nada de mim, ou ao menos saber de mim."Ele tá em casa, sentado na frente do computador, com aquela prancheta de desenho no colo mais uma vez." E a princípio soa um baita melodrama, mas me fez notar como tenho deixado de aproveitar as miudezas da vida por ter esse maldito programa instalado na cabeça que diz para me preocupar com as 'outras' pessoas antes de ouvir os próprios pensamentos, antes de agir espontaneamente, de pensar em aposentar as máscaras da conveniência social. Tenho saudades sinceras do meu passado, de mim, que sabia o ser sem mais ninguém.

Se a minha personalidade não for formada por meus conceitos, pelo que mais será?

Essas frases feitas tentam, mas não conseguem descrever o que eu sinto, mesmo porque o que elas tentam mostrar, é apenas o que eu tento parecer.

Mas andei pensando.. E continuarei pensando..

que andei fugindo de mim, da minha personalidade, das minhas qualidades e assim como estou agora, não é como eu quero estar.

Me sentia sozinho, à procura de alguém para repartir minhas dores e pensamentos e acabei de descobrir que eles têm que ser divididos comigo mesmo, e que eu tenho que me ensinar sozinho.

Uma vez uma pessoa me disse que " eu era lindo, tanto por dentro quanto por fora, pra eu não deixar ninguém mais me machucar, e que eu tinha um futuro brilhante", eu guardei essas palavras e me fiz forte sobre elas, para aceitar sem rancor, que cada um tem sua vida, que cada um segue sua trilha e que pessoas vêm e vão.

Elas não são perfeitas e nos machucam, mas assim como elas cabe a mim saber a hora de parar de me fragilizar e sonhar mais alto, me alcançar e ver que estou além dos acontecimentos, dos beijos, dos fatos, das festas...

Eu tenho a coragem de me encarar, de encarar meu próprio monstro, e é com essa mesma coragem que eu quero melhorar; Passo por passo, para que saia tudo " legal", não perfeito, mas bom o suficiente para se tornar realidade 

Eu gosto de ser Eu, chato, colono, obcecado, perfeccionista, extremamente instável e tendencioso. E eu cansei de pensar que minha plenitude está nos outros, mesmo tendo na cabeça que isso é uma baita verdade, mas infelizmente saturou. Começando por aqui - escrevo por necessidade de desabafar e relatar, não ostentar popularidade e o Sr. etc.

Cansei e, p o n t o '.' 

o/

Ok. A manhã foi boa. E agora começo a tarde terminando mais uma vez um dos meus freelis, meus olhos chegam a pulsar com o coração. Fazia tanto tempo que eu não sentia o tesão de assinar um trabalho de ilustração que cheguei a me emocionar -  Primeira cria que valeu o mês. E pra compensar o café descafeinado de gente idosa, logo depois do almoço.. que por sinal é só o que tem nessa casa xD
Agora fico me entupindo de DAF (a única banda que me faz encenar como se estivesse dentro de um teenage drama, envolvendo sexo inconsequênte com uma melhor amiga maconheira, a todo instante). Isso mesmo, meu coração tem dreds e um boné do NY, que me faz amar essa banda. Haha! 


To tri feliz, poxa vida! Anyway, é só! Hahaha ;P


Este ano está prometendo, como se me fosse dado o gabarito do quebra-cabeça. E não vou me dar o luxo de ficar de braços cruzados esperando a divina providência agir sozinha. 


Não mais.
Como diz uma das minhas frases favoritas.. "As coisas só acontecem na medida em que você se mexe".




Adieu. ;*

Poder de escolha;

Procurei a inspiração que pressupõe vir do além, 

Procurei talvez um caminho qualquer pra seguir, pressupõe que eu não achei.

Eu não sei, e nem sei o que eu deveria saber.

Procurava pressupor um absurdo pra tu ver que a minha preposição estava em julgar um ser sem saber, o que realmente a intenção deveria ser.

Procurava o real motivo pra viver

E pressupõe que eu encontrei.

Procurava a maneira de viver dessa maneira, e descobri que as minhas escolhas sempre são as mais difíceis e contestantes de toda uma vida.

Que o sentido de tudo isso esteja escrito no fim desse mesmo, que mesmo sem saber, na hora certa eu saiba recolher meu medo.

Que eu olhe no espelho e saiba exatamente o que eu quero ser, que você pense em mim como pensa em você.

E que não possa esquecer, que cada ser é um ser, que todos fazem o que querem fazer ou que pensam certo ser.

Pressuponho dentro de mim, que o que cada um quer, é no fim de tudo, hora de tentar SER FELIZ de verdade.

Que sexo frágil que nada!

“Ele não me leva a sério”.
“Ah! E ele me enganou, ele pisou em mim, ele fez de mim o que bem queria”.
“Ele só quer me ‘comer’”.
“Ele disse que vai se separar dela pra ficar comigo”.


Frases bastante constantes no pequeno vocabulário feminino.


Me diga: Qual das leitoras nunca disse uma dessas frases?


Pensando por um lado genérico, posso dizer, que vocês são o que querem ser e tem o que querem ter, de um jeito ou de outro.Cabe a você decidir se quer ser enganada, ser a outra ou ser usada.Pode ser que ele não faz com você o que ele bem quer, ele faz com você o que você deixa que ele faça.


“Ah, mas eu não sei viver sem ele”
“E no fundo eu sei que ele me ama”


É, sabe o que é isso?


 Afirmação de mulheres fracas e indecisas, mulheres com medo de quebrar o mundinho de fantasia e glamour que fez ao redor daquele homem.Vocês exigem demais e fazem de menos. E ainda reclamam.


Pode até ser que no fundo, lá no fundo, bem mais bem no fundo mesmo ele te ame. 
Mas e você? Se ama?
O sexo frágil faz jus ao “apelido”, se torna frágil, finge que está tudo bem, diz que vai extravasar, mudar, mas não tem coragem o suficiente para o fazer.
A todo instante falaram que a culpa é dele, que acabou por causa dele, mas sinceramente, desculpem amigas, desculpem mulheres: Os homens não são culpados. Nós apenas nos adaptamos ao ambiente.


Homens quando são amigos, são amigos até morrer, se um amigo está namorando damos o maior apoio.
Agora se uma amiga ta namorando, não sei o que acontece, as amigas acham ruim, contam coisas que não existe, diz que ele não vale nada, e algumas tentam roubar o namorado da outra.




Agora a pergunta: Cadê vocês com a força de um leão na hora de lutar pelo espaço, e garantir respeito?


Que as que quiserem .... consigam , e que as galinhas virem canja! ;]