Nostalgic

Não. Eu ainda não consegui sair desse maldito computador. 


Matar a saudade leva mais tempo do que eu imaginei, da licença? 
Ligo o meu iTunes e ele vai direto ou pro Mgmt ou pro senhor Zeromancer, parece disco furado.. E ainda me pergunto um dia sobre a veracidade dos "fatos". Pois bem. Além de orkut, blog, msn, hotmail, etc.com, eu tenho sempre que voltar para o meu arquivo de fotos nada humilde e me deliciar com a nostalgia. Lá no meio encontro uma das minhas favoritas (desculpa hahaha). 2008. Os queridos jantares improvisados da minha 'rica' cozinha e a garrafa de rum com muita história pra contar, não é?


 Acho bonito como as coisas acabam desenrolando sem dar satisfação, apesar de doer. E só eu sei (ou não) o tanto de coisas que aconteceram até aquela maravilhosa noite.
É verdade que ainda há o remorço das minhas más escolhas. Só que eu tenho certeza de que se eu tivesse feito algo de má vontade, ou ter falado o que penso, como sempre faço, teria sido tudo diferente e talvez não estariamos aqui. Eu não estaria assim. Nem as outras pessoas estariam onde estão (?)


Mas que fique assim.


Boa noite passado.... Sonhe muito, e com os anjinhos. 


Porque eu já acordei e caí na real.

It hurts

Quarta feira meio termo.Faltando pouco para o final de semana e uma ansiedade de quem não está mais acostumado a viver longe. Euforia conturbante.


Escrevi uma vez, que ela era uma droga. Que me fazia sentir extasiado, fora das minhas próprias barreiras. Ficava bem,como uma  sensação forte de dependência, que pulsava dentro da cabeça.


Deixava-me inconsequente, imoral, imparcial à realidade..porém feliz. Pouco amigo e mais amante. Deixei a família em segundo plano, o dinheiro era acessório. Queria ela. Minha droga. Estava perdendo a razão. 
...
Mas não era amor.Não sabia definir o que estava sentindo. Apenas coloquei-a no lugar merecido sem sentimento de culpa e mudei. Ela naturalmente reagiu quando já não respondia mais do mesmo jeito. Queria resolver. Estava estragando a minha vida e não podia me concentrar em mais nada. Tudo era de uma diferente e irretocável, e eu tinha que fugir.


Sabia que tudo acabaria. Filtrei o fanatismo, a obsessão e o sentimento cego por alguém que ela não era mais pra mim. Pensei que não restaria mais nada dela dentro de mim, porque eu tinha me esquecido da vida sem ela... novamente.


Mesmo sem o vício passivo, continuava pra mim como a droga perfeita.

Saudades!

Refletindo um pouco hoje.. lembrei do quanto gosto de escrever, e acabei por lembrar do blog. Percebi agora, quase 1 ano sem dar as caras por aqui, mais uma vez...! (Algumas pessoas ha um tempo atras haviam até comentado).

....

Quero muito acreditar que não, mas do jeito que as coisas têm estado pra mim, dentro da minha pobre cabeça, vou ser obrigado a tomar outro rumo pra minha vida.. mais do que ela já está desnorteada.

...

"Deve se ter paciência pra aturar essa vida, sem estar sempre com as garras de fora. Não se sabe exatamente até onde é bom estar feliz pela própria vontade, ou pela dos outros; até onde é bom pensar de mais."

Às vezes o melhor é viver por si. Deixando o resto de lado.

Passei muitas horas torturado por um turbilhão de pensamentos desconexos, recluso num desespero silencioso, causado pelas confusas escolhas da minha mente impulsiva.

Aquilo que eu “achava” ser uma jogada infalível, acabou se mostrando uma perda massiva que só me afundou num desgosto ainda maior por toda essa vida. O que eu pensava ser um porto seguro incondicional me levou a tantas outras dúvidas.

E além do peso da culpa, agora existe a pressão de quem apostou muito em mim cobrando mudanças instantâneas. Não existe desgosto maior do que ouvir alguém falar sem culpa, que você é o culpado.

E o pior de tudo é que acabam dando vazão às lamurias e os malditos "se":

"Se eu tivesse feito antes...";

"Se eu não tivesse feito...";

"Se eu tivesse insistido...";

"Se eu tivesse mandado tudo pra pqp..";

Eu estaria muito melhor agora, isso sim.

Claro, é muito fácil me lamentar e me culpar, mas também é um porre quando estou finalmente disposto a seguir um caminho que não segui antes por falta de planejamento, e ainda ter que saber que além de incapaz, tudo que fiz antes foi um erro, uma perda de tempo.

DESCULPA-ME, UM MILHÃO DE VEZES.

...

Na verdade, a perda de tempo aqui, foi eu ter insistido no erro pois “se começa, termina!”, não é? Infelizmente essa não é a minha mentalidade e toda essa vontade imediata que eu vi de compensar com alguma nova escolha, me levou a outro erro.

Mas agora,acabei abrindo os olhos para o que realmente tem me embaralhado. Decidi engolir o coração, por um fim evitar despender forças e tempo em assuntos menos urgentes ou secundários, em prol de um bem maior: o MEU bem, acima de tudo. Pois quando se está falando do próprio futuro tem que ser egoísta, afinal, ninguém vai vive-lo por você, a menos que sejas uma pessoa infinitamente limitada.

A princípio a decisão pode até doer, mas mesmo assim, ela tem seus benefícios.

Essa semana vai ser decisiva.

Aguardo com ansiedade as minhas próprias decisões.. :)

Ele

Faz algum tempo que não me dou o trabalho de vir até o blog escrever. Definitivamente não é por falta de motivos ou assunto, mas quando everything around the world resolve bater de frente ao mesmo tempo, não há santo que me dê paciência para por a cabeça no lugar e falar sobre a vida...

Talvez este seja o motivo pelo qual meus dias não tenham sido tão produtivos quanto eu esperava, mas por sorte, sempre aparece um bom samaritano pra dar um jeito por esse draminha pra bem longe e por um sorriso abençoado em nossos rostinhos, seja através de uma mensagem amadinha no celular, ou um convite de almoço no meio da semana...
Considerando o dia maravilhoso que passei hoje com meus amigos..!

Amo vocês, cada momento, brigas, risadas e bagunças..!

..

Ultimamente, tenho tido muitos sonhos aleatórios e interessantes, dignos de menção, onde uma tal pessoa vir me beijar e me agradecer, por alguma coisa que eu não compreendi,onde foi tão real e comovente, que eu gostaria de saber o motivo.

Talvez algumas coisas não precisam fazer sentido, elas só precisem existir.

E eu fico aqui, olhando pro escuro pensando sobre o que talvez ela esteja sonhando, o porquê eu sonhei aquilo... porque daí não faria tanto sentido.

De qualquer forma, estou confuso. :S

It's a long walk

Cabeça a mil, mesmo sem muito o que fazer.

Descobri que nesse ponto já não são possíveis soluções alternativas... não se vive tudo isso duas vezes, e estou disposto a encarar o que se antepor ao meu caminho.

That's my year sim senhor. Não é egoísmo, é audácia de um pequeno e ambicioso garoto.

I love you... and we can make clocks run our way.
????????

Living

É verdade..Andei meio sumido, mas sempre lembrando do quanto gosto de postar aqui (me sinto falando sozinho), e de quanto isso me alivia a consciência.

Pensando, hoje..apesar desses rasos vinte e poucos anos de existência, são vários os conselhos efetivos que eu poderia dar, frente tantas experiências, desesperiências e problemas que essa vidinha me proporcionou. Aparte dos conselhos práticos, existem aqueles que são guardados apenas para os nossos mais íntimos amigos, naquelas situações onde tudo é critico e determinador.

Dramas away, o meu é: VIVAM A VIDA DE VOCÊS!
Simples assim.

Parem de perder tempo se preocupando com a vida alheia, com o orkut do ex, amiga da inimiga, com a filha do ator que traiu fulana, e o diabo a quatro. Todo mundo sonha de mais a vida dos outros e acaba deixando de aproveitar a sua própria, da forma que lhes convém. Hoje em dia ninguém é legitimo, nem eu sou. Todo mundo ostenta alguma coisa que não é sua por essência, ou imita alguém, mas com ares de influência... pfff.
Ridiculo.
Saiam daqui.... acertem e errem, mas da sua maneira... o dia vai ser bem mais proveitoso. :D
Cuidem-se.