It hurts

Quarta feira meio termo.Faltando pouco para o final de semana e uma ansiedade de quem não está mais acostumado a viver longe. Euforia conturbante.


Escrevi uma vez, que ela era uma droga. Que me fazia sentir extasiado, fora das minhas próprias barreiras. Ficava bem,como uma  sensação forte de dependência, que pulsava dentro da cabeça.


Deixava-me inconsequente, imoral, imparcial à realidade..porém feliz. Pouco amigo e mais amante. Deixei a família em segundo plano, o dinheiro era acessório. Queria ela. Minha droga. Estava perdendo a razão. 
...
Mas não era amor.Não sabia definir o que estava sentindo. Apenas coloquei-a no lugar merecido sem sentimento de culpa e mudei. Ela naturalmente reagiu quando já não respondia mais do mesmo jeito. Queria resolver. Estava estragando a minha vida e não podia me concentrar em mais nada. Tudo era de uma diferente e irretocável, e eu tinha que fugir.


Sabia que tudo acabaria. Filtrei o fanatismo, a obsessão e o sentimento cego por alguém que ela não era mais pra mim. Pensei que não restaria mais nada dela dentro de mim, porque eu tinha me esquecido da vida sem ela... novamente.


Mesmo sem o vício passivo, continuava pra mim como a droga perfeita.

Saudades!

Refletindo um pouco hoje.. lembrei do quanto gosto de escrever, e acabei por lembrar do blog. Percebi agora, quase 1 ano sem dar as caras por aqui, mais uma vez...! (Algumas pessoas ha um tempo atras haviam até comentado).

....

Quero muito acreditar que não, mas do jeito que as coisas têm estado pra mim, dentro da minha pobre cabeça, vou ser obrigado a tomar outro rumo pra minha vida.. mais do que ela já está desnorteada.

...

"Deve se ter paciência pra aturar essa vida, sem estar sempre com as garras de fora. Não se sabe exatamente até onde é bom estar feliz pela própria vontade, ou pela dos outros; até onde é bom pensar de mais."

Às vezes o melhor é viver por si. Deixando o resto de lado.

Passei muitas horas torturado por um turbilhão de pensamentos desconexos, recluso num desespero silencioso, causado pelas confusas escolhas da minha mente impulsiva.

Aquilo que eu “achava” ser uma jogada infalível, acabou se mostrando uma perda massiva que só me afundou num desgosto ainda maior por toda essa vida. O que eu pensava ser um porto seguro incondicional me levou a tantas outras dúvidas.

E além do peso da culpa, agora existe a pressão de quem apostou muito em mim cobrando mudanças instantâneas. Não existe desgosto maior do que ouvir alguém falar sem culpa, que você é o culpado.

E o pior de tudo é que acabam dando vazão às lamurias e os malditos "se":

"Se eu tivesse feito antes...";

"Se eu não tivesse feito...";

"Se eu tivesse insistido...";

"Se eu tivesse mandado tudo pra pqp..";

Eu estaria muito melhor agora, isso sim.

Claro, é muito fácil me lamentar e me culpar, mas também é um porre quando estou finalmente disposto a seguir um caminho que não segui antes por falta de planejamento, e ainda ter que saber que além de incapaz, tudo que fiz antes foi um erro, uma perda de tempo.

DESCULPA-ME, UM MILHÃO DE VEZES.

...

Na verdade, a perda de tempo aqui, foi eu ter insistido no erro pois “se começa, termina!”, não é? Infelizmente essa não é a minha mentalidade e toda essa vontade imediata que eu vi de compensar com alguma nova escolha, me levou a outro erro.

Mas agora,acabei abrindo os olhos para o que realmente tem me embaralhado. Decidi engolir o coração, por um fim evitar despender forças e tempo em assuntos menos urgentes ou secundários, em prol de um bem maior: o MEU bem, acima de tudo. Pois quando se está falando do próprio futuro tem que ser egoísta, afinal, ninguém vai vive-lo por você, a menos que sejas uma pessoa infinitamente limitada.

A princípio a decisão pode até doer, mas mesmo assim, ela tem seus benefícios.

Essa semana vai ser decisiva.

Aguardo com ansiedade as minhas próprias decisões.. :)

Ele

Faz algum tempo que não me dou o trabalho de vir até o blog escrever. Definitivamente não é por falta de motivos ou assunto, mas quando everything around the world resolve bater de frente ao mesmo tempo, não há santo que me dê paciência para por a cabeça no lugar e falar sobre a vida...

Talvez este seja o motivo pelo qual meus dias não tenham sido tão produtivos quanto eu esperava, mas por sorte, sempre aparece um bom samaritano pra dar um jeito por esse draminha pra bem longe e por um sorriso abençoado em nossos rostinhos, seja através de uma mensagem amadinha no celular, ou um convite de almoço no meio da semana...
Considerando o dia maravilhoso que passei hoje com meus amigos..!

Amo vocês, cada momento, brigas, risadas e bagunças..!